I want something good to die for

Haha, Johanna fick mig att bli värsta nostalgisk! Vi pratade i telefon och kom in på hur det var i nian, och framförallt Leif. Haha, det är bara hon och jag som kommer förstå nu antagligen, men om vi hade gjort om allt vi skulle lära oss till ramsor om honom hade vi kunnat allt. Jag kan fortfarande: I Sverige gjuts årligen fem ton Leif. Leifarna gjuts i tackor.. Och när vi pratade om Leif så skulle jag leta upp min kemibok som jag har kvar, och där står allt kul som Leif har sagt och gjort. Typ som när vi övertalade honom att försöka elda upp en brandfilt. Seriöst, vilken lärare med vanligt vett försöker nåt sånt? Iallafall så gjorde han det, men det funkade inte. Efter det fick han en egen sång också ^^, Jag hittade inte min kemibok, men en massa andra skolböcker/häften. Det äldsta från typ sexan, fett kul att läsa. Ett häfte vid namn 'fri skrivning' där man nog fick skriva historier om vad som helst.. Ehm, jättebra historier..? Fett konstiga, min fantasi var nog ganska dålig redan då.

Alltså, imorgon. Vad händer? Allt jag vet är att vi ska ses klockan två hos Ina och äta tacos. Det känns som den informationen inte är tillräcklig, eller ska vi handla tillsammans eller ska vi ta med oss eller vad händer? Jag hatar att vi är så dåliga på att planera! Iallafall så vore det trevligt att få reda på nåt mer från typ framförallt Felicia, jag tycker det är hon som har ansvar för allt. Gärna innan imorgon^^ Annars hör jag av mig. Kanske. Annars slipper ni mig :D

Puh, det tar på krafterna att ha skilda föräldrar. Det blir liksom två rum att städa.. Och eftersom jag tycker det är så oerhört tråkigt så händer det inte allt för ofta, vilket resulterar i att det är väldigt dammigt =p Nu har jag iallafall städat och dammtorkat även i mitt rum hos pappa och det känns ganska skönt. Har inga planer alls för dagen, tänkte äta lite lunch typ snart och sen ska jag titta på fotboll. Håller på att bli sjuk också, jättekul.. Pappa är hur jävla sjuk som helst och igårkväll höll jag på att svimma ett antal gånger. Var så sjukt snurrig, kunde inte gå rakt, och när jag skulle ta av mig strumporna stående. Hahaha, det var ett dumt beslut, det var ganska svårt :D Är inte snurrig idag, men har ont i huvet och känner mig allmänt seg.. Jag lovar att jag kommer vakna imorrn med feber och snuva och allt, skulle inte förvåna mig ett dugg. Jag och pappa räknade ut när jag skulle bli sjuk, han var som sjukast i torsdags när jag knappt var hemma, men satt ju på kvällen/natten och tittade på film med honom, så om jag blev smittad då blir jag sjuk imorrn. Yes. För övrigt gav pappa mig gårdagens garv :D Vi sitter och tittar på nåt jävla program om året som gått med kungafamiljen. Alltså, vi satt inte och tittade med kungafamiljen (det hade iofs varit rätt coolt) utan programmet handlade typ om vad de hade gjort under året. Ehm, inte ett dugg intressant, men det var inte det som var grejen. Det var nån fest nån gång, och så 'kommentatorn' säger vilka som kommer, bland annat Prins Carl - Philip och hans flickvän (vad hon nu hette). Pappa: Flickvän? Är inte han bög?! Det har jag alltid trott..

Det värsta är när allt bara rinner ut i sanden. När man känner hur någon man älskar bara försvinner ut i ingenstans och det finns inte en chans att hejda det som händer, det finns inte en chans att förhindra att vänskapen snart bara är ett minne. Jag skulle hellre se att vi bråkade eller något, och sa att this is it, det är över nu, vi är inte vänner längre, vi klarar oss bättre utan varandra. Nu har jag inte pratat ordentligt med dig på jag vet inte hur länge.. Hela hösten? I början tänkte jag att det skulle gå över, men efter Göteborg har vi inte pratat mer än fem gånger kanske, och det har inte varit några längre diskussioner.. Det gör så ont, jag hatar det här. Jag vill ha dig kvar i mitt liv, du är så bra, du gör mig så glad. Men jag vill inte vara påträngande, jag vill itne säga det till dig, för jag vet att du klarar dig lika bra utan mig, som du klarar dig med mig. Men jag vill inte förlora dig som vän, och jag vill framförallt inte att det som hände i Göteborg ska vara anledningen till att vi inte kan prata med varandra på samma sätt som förut längre.. Möh. Jag vill bara ha dig tillbaka, jag vill att vi ska prata med varandra igen som för ett år sen, ååh vad det var bra då. Vi hade inte träffats ännu och jag gissar att det var typ vid den här tidpunkten som jag beställde mina biljetter och visste att vi skulle ses inom en månad. Så nervöst. Så bra det var. Så underbart roligt vi hade. Så sjukt bra människa du är. Så galet mycket jag saknar dig.

Vi hade riktigt trevlig igårkväll, trots att Anna inte kom =/ Det hade antagligen blivit ännu trevligare då, men det är smällar man får ta. Vi ses ju på söndag iallafall :) Jag Ina och Felicia spelade kort och lyssnade på musik, och det är bra att vara vän med Felicia måste jag säga. Hon tar liksom på sig ansvaret att förlora, så vi andra slipper! Och observera att jag ledde jättelänge när vi spelade Chicago, trots att jag aldrig spelat det förut. Men sen lyckades jag inte vinna såklart, men det fick Ina göra. Sen lekte vi pictionary, och för att det inte skulle bli så svårt att hitta på ord hade vi en bok vi letade i. Jag var såklart sämst, men fick höra att det var roligast när jag ritade.. Undra vad det beror på.. Sen kläckte även Felicia ur sig, när hon satt med boken framför sig; Det finns ju inga ord! Öhm.. Det är en bok..?

Idag har jag vaknat, ätit frukost, åkt till Tallbacka, tränat och skrattat, åkt hem, ätit risgrynsgröt, duschat, och hamnat här. Nå längre lär jag inte komma heller, är galet trött. Ska ta hand om min sjuka pappa tror jag. Det känns som jag blivit smittad också, har ingen ork på träningarna och känner mig helt trött i kroppen. Mirakelpiller tack!

Du försöker förstå, men du blundar för min sanning..

Jag är ganska dålig måste jag säga.. Åkte in till stan med förhoppningen att hitta en massa bra kläder jag kunde köpa. Tjena. Mitt braiga humör försvann redan innan jag hann gå utanför dörren, råkade få reda på en sak jag inte ville veta. Jag är bra korkad ibland, men sen gick humöret stadigt uppåt tack vare diverse olika saker =) Befinner mig just nu hemma hos Ina i hennes säng medan hon står och 'provsminkar' sig inför nyår. Vi hittade en klänning till henne, jag trodde det skulle ta hela dagen, men icke :D Vi har även ätit här med Inas mamma, det var också trevligt. Snart ska vi baka kladdkaka och Felicia och Anna kommer hit och fikar ikväll. Och jag har hittat en massa nya favoritaffärer! Hela galet, typ fem stycken på en och samma gata! Jag kommer hänga där, funderar även på att söka jobb i någon av affärerna, man får säkert personalrabatt :)

Det mest udda händer ju på tunnelbanan in till stan.. Herregud. Jag blev typ.. Uppraggad av en kille i kanske 20-års åldern skulle jag gissa.. När han började prata om att jag skulle följa med honom och hans kompisar med deras båt och gå ut med honom på Stureplan imorrn kände jag att det var dags att gå av.. Så jag kom två stationer, sen flydde jag av och avböjde hans erbjudande om hans nummer.. Okej om han hade varit snygg, men han var varken det eller trevlig. Eller, trevlig var han väl, men han var lite väl på..

Och du Farbror Eko, jag tror två ögon ser ännu mer än ett öga :o Vad är det som det där ögat har sett förresten? Och vem är du? Eller det kanske du inte vill svara på, du är säkert en sån där hemlig stalker som  vet allt om mig genom att bara läsa min blogg.. Eller nåt. Det vore spännande om du var det iallafall :D

Jag säger då det, herregud. Kan inte minnas sist jag skrattade såhär mycket som ikväll. Shit alltså, och vad fan har vi garvat åt? Ehm, precis. Oss själva. Vi är så jävla fula och så jävla roliga så vi kan underhålla oss själva en hel kväll, utan att göra nåt vettigt alls. Jag tror Johannas pappa ville vara med, han kom ner när vi hade asgarvat konstant i typ 45 minuter och frågade vad det var för rolig film vi såg på. Vi blev helt undrande, film, vaddå? Sånt är för töntar =p Kan man inte roa sig själv kan det lika gärna va! Sen började vi även diskutera hur vi ska få kontakt med den mycket omtalade Erik, min nya granne som inte är så ny ännu. Först tänkte vi att vi skulle ringa på och låna något, men det kändes för påträngande. Istället kom vi överens om att låtsas vara utelåsta så kan han rädda oss. Vi måste bara sitta i trapphuset tills han kommer, och samtidigt hoppas på att min mamma inte kommer samtidigt =p Sen skulle vi även baka pannkakstårta och bjuda honom på, när han lät oss komma in till honom. En discokula var med på ett hörn också. Herregud vilken kväll, så sjukt oseriöst! Och tusen bilder har vi tagit, där kanske en på oss var blev bra, tyvärr på olika bilder :D Kom på när jag var påväg hem också att jag nog snart ångrar vad jag gett mig in på.. Jacob, Johannas lillebror, spelar fotbollscup och ska spela semifinal på lördag. Jag blev helt exalterad och ville jättegärna åka och titta! Det jag inte tänkte på var att matchen antagligen är klockan tio på morgonen eller nåt, vilket innebär en avresa typ nio.. Isånnafall tar jag tillbaka vad jag lovade. Jag kan titta på finalen istället ;D



"Hej vi är bäst och vi ser likadana ut på den här bilden"

Imorgon lägger jag kanske upp någon bild som talar mer för vad kvällen innehöll.. Kanske ^^

Jag är sämst på fotboll. Jag tror att jag under julen glömt bort hur man spelar. Det var inte mycket jag lyckades med idag, ändå hade jag fett kul :D Fast iofs, jag gjorde det snyggaste målet, klackade in en hörna. Deru! ;D Urban klagade på mig mest hela tiden tycker jag, bara för han tror att jag har superkondition. Det ÄR jobbigt att springa, det är det. Det är ju nu den jobbiga fasen börjar, att träna så pass mycket att man kommer över den där tröskeln, tröskeln till bra kondition.. Bara att kämpa på. Jag är iallafall inte ensam :D

Nu sitter jag och väntar på att Johanna ska ringa. Vi ska leka ikväll, och godis ska vi äta också tydligen. Tur att jag har tränat och att det fortfarande räknas som jul och då får man vara onyttig :D Fryser om händer och fötter gör jag också. Vet att jag fick världens skönaste sockor i julklapp, men jag orkar inte anstränga mig att ta på dom. Bara för det ska jag orka det nu. Mwi.

Jag överlevde även denna kväll.. Blir lite förundrad över mig själv ibland, vad jag faktiskt klarar av. Nu ska jag lägga mig i min säng och titta på lite tv. Sen ska jag sova. Tänkte bara berätta det, så ni vet. Så slipper ni undra liksom. Jag hoppas även på mirakel, gör inte ni?

Jag vet inte vad jag ska göra av all ilska inom mig.. Den måste ju ut på något sätt, jag vet bara inte hur. Jag kan inte prata med någon, det kan jag inte. Jag kan inte sparka ner någon, det går inte. Jag kan inte skrika, det är inte jag. Jag kan gråta, men det vill jag inte. Det är så jävla jobbigt att hela tiden gå runt och bära på den där jävla ilskan, och den gör sig påmind, ofta. Speciellt när det är små små saker som går fel, som att jag idag tatt fel på dag till träningen. Det är ingen big deal, tar tio minuter för mig dit liksom. Ändå blev jag så obeskrivligt förbannad, jag ville bara sparka in dörren och slå och skrika och jag är väldigt glad för att jag, än en gång, höll mig från det.. Jag visste även att när jag kom hem skulle mamma fråga varför jag var tillbaka så fort, och det orkade jag inte heller. Ändå tog jag det, smällde i dörren, kastade väskan i golvet och nu lyssnar jag på väldigt hög musik för att hon ska förstå att jag inte vill prata med henne. Men de här små sakerna hjälper inte för att få ut ilskan, inte ens att gråta hjälper, jag blir bara ännu mer arg för att jag är så svag och gråter. Jag måste hitta nåt sätt att få ut alla känslor, jag kan inte ha det såhär längre.. Mamma tycker jag är knäpp som blir asförbannad om jag missar tunnelbanan. Men egentligen är det ju inte tunnelbanan jag blir förbannad på, det är alla andra känslor som är inom mig som bubblar upp då, och just att jag missade den tunnelbanan gör att det svämmar över.. Det är det hon inte förstår. Att det finns så mycket mer, det finns så mycket mer innanför det där leendet än hon nånsin kommer ana. Det finns så mycket hon inte vet, det finns knappt nåt hon vet.

Det måste ut ur mig, på ett eller annat sätt. Jag kan inte ta det här mer snart.

Trots mina förbannade jävla humörsvängningar så blev kvällen ganska bra trots allt.. Sitter med datorn vid bordet nu, medan mamma Stefan och Karin spelar kort. Jag orkar inte förlora mer, har förlorat varenda jävla spel vi spelat ikväll, och eftersom jag inte är den bäste förloraren så.. Nu känns det som allt blev baklänges, så vi börjar från början. Jag och mamma satt och kollade på film, Crash som Oliver tipsat om, och har typ en kvart kvar att se när bror och Karin kommer. Vi har inte sett klart den ännu, och det var vid halv fem.. Känns ganska meningslöst att se den nu också, kommer inte ihåg nåt. VI käkade middag och jag var på asdåligt humör, åt knappt och stirrade ner i tallriken. Sen spelade vi Stockholmsspelet och det började bra, jag ledde ett tag. Sen gick det utför, när det var slut hade jag typ 70 poäng, den som kom näst sist hade väl 200.. Då var jag på ännu mer dåligt humör, men bra som min bror är muntrade han upp mig. Vi spelade ett sånt där el-chock spel :D Så jävla nervöst, den som trycker sist får en elstöt.. Skitspännande =p Sen spelade vi Brainstorm, där ledde jag och Stefan ända till sista omgången typ, när de andra fick välja kategori åt oss och vi skulle sitta och räkna upp romerska kejsare.. Jippie, så då förlorade vi. Sen spelade vi Muminspelet, äkta kultspel, jag spelade alltid det när jag var liten när jag var sjuk :) Det var jättespännande och värsta action faktiskt, och jag föll än en gång på målsnöret. Då gav jag upp och nu vill jag inte förlora mer helt enkelt^^ Jag skulle följt med Ina och Felicia på bio istället, där kan man inte förolora :o

Det känns som jag skrivit jättemycket nu, förlåt. Det bara blir så när jag kommer igång, jag har jättesvårt och har alltid haft jättesvårt för att skriva kort. Så antingen tycker folk som läser här om att läsa mycket, eller så går de bara in och hoppas att jag skrivit nåt kort så de orkar läsa =p Me don't know ^^ Imorgon ska jag iallafall träna, ska bli riktigt roligt, trots att jag måste åka hemifrån vid tolv, jobbigt värre.. Höhö.

Till skillnad från det förra inlägget tänker jag fokusera det här på glädje och bra saker. Hade inte tänkt skriva något först, inte just nu, men så kom mamma in med telefonen i handen och frågade om jag hade nåt för mig idag, vilket jag inte hade. Stefan och Karin kommer kanske hit senare och spelar spel :) Ligger i min säng och lyssnar på Jack Johnson, helt mysigt. Fick typ sju brända skivor av min kusin igår med massa olika musik jag aldrig hört talas om, förutom Jack Johnson då. Det var en blandskiva också, med enbart aukustiska versioner av låtar. Är redan helt kär i den, så jävla skön att ha när man ska sova =)

Gårdagen utvecklades faktiskt ganska bra måste jag erkänna. Var på jättedåligt humör ända fram till vi kom hem till Stefan, då försvann det mesta, sen försökte jag att inte tänka på det på hela dagen, och jag lyckades ganska bra måste jag säga. Vi åt gröt där, med honom, Karin och hennes föräldrar och sen tittade vi på Kalle och hade lite julklappsutdelning, innan jag och mamma åkte vidare till mina kusiner, där vi åt julbord och hade ännu mer julklappsutdelning. Sen var jag så sjukt jävla trött, så vi åkte hem =p

Fick även veta vad mamma skulle med Fredriks nummer till :D Stackarn, han måste tycka mamma är helt dum i huvet =p När jag var där hade jag ju gått omkring i hans varma sockor hela helgen, och mamma hade skickat sms till honom och bett honom skicka en bild på dem, så hon kunde köpa likadana. Jag är nog glad för att hon inte hittade några likadana, hans är ganska fula ;D Jag har iallafall ett par jättevarma och jättesköna Hello Kitty sockor nu :)

Nu har jag städat mitt rum. Det tog typ.. Tre timmar? Ändå är mitt rum inte särskilt stort.. Men det var skrivbordet som tog mest tid, alla jävla papper och gamla skoluppgifter.. Nu kan man tillomed se skrivbordsytan! :D Jag tycker jag har lyckats. Och helt ärligt är det ganska skönt att städa, det är liksom avslappnande, man koncentrerar sig på vad man gör.

Jag tycker så synd om dem, de fyra familjer som imorgon måste fira jul utan sin pappa/man. På begravningen i tisdags var det två stycken som hade spelat gitarr/sjungit kents utan dina andetag. Det var Robert som blev begraven då, och jag har aldrig träffat honom. Men inatt lyssnade jag på skivan där Utan dina andetag är med, och när den kom.. Fyfan alltså. Helt sjukt att man kan gråta så mycket över någon man aldrig träffat, men framförallt över hans flickvän. De har ett nyfött barn och jag förstår inte hur hon ska klara det här. Jag skulle aldrig göra det. Kerstin sa att det jobbigaste på begravningen var när hon berättade allt hon kände för Robert, hur mycket han betydde för henne.. Och det kan jag förstå, för jag börjar fan grina varenda jävla gång jag läser dödsannonsen.. Det berör så himla starkt, det blir så verkligt när man vet att det kunde varit ens egen pappa.
Robert Hultgren, 12 Juli 1973 - 26 Oktober 2006.
"Tänk att du blev min.
Att jag fick vara så lycklig.
Jag fick det finaste du kunde ge -
Ditt hjärta och våran lilla Mira.
Tänk att få vara så lycklig igen.
Att få somna i din trygga famn,
bara en gång till."

Det känns dumt att skriva såhär sorgliga saker nu dan innan julafton, men helt ärligt känner jag inte för att fira jul. Jag ser ingen mening med julen längre, och det är inte bara på grund av det här. Det är på grund av mycket, och nästa år vill jag verkligen inte vara hemma på jul, jag vill verkligen åka utomlands nånstans. Själv eller med någon annan, det spelar ingen roll. Jag vill bara inte fira jul, slippa all jävla stress, slippa vara glad för att man måste, slippa alla jävla problem och framförallt alla minnen och tankar.. Det är på julen det känns som starkast, och trots att det här är tredje julen nu som jag firar utan båda mina föräldrar tillsammans har jag inte vant mig. Och jag har förstått varför sista julen tillsammans inte var nå kul, varför det kändes som det var nåt som var fel, varför det kändes som att de spelade ett spel. Det är för att de visste att det var sista julen. Jag önskar att de hade sagt det till mig med, så jag hade kunnat njuta en sista gång av det som var min trygghet; min familj.

Oh herregud vilken dag. Den började med att jag var duktig som fan och gick upp klockan tio för att vid kvart i elva åka till solna centrum. Där fixade jag de sista julklapparna, sen åkte jag med mamma hem. Då kläcker hon ur sig 'Du, vart ligger aik-shopen nu för tiden..?' Jag förklarar att den ligger på östra läktarn och hon säger att jag inte ska låssas att jag var med när hon var där. Hum, hej jag tror inte jag får ett årskort i julklapp =p Sen köpte vi gran, åkte hem, jag slog in Thereses present och sen var det direkt iväg hem till henne, var väl där vid kvart i två eller nåt. Vi umgås lite, och åker tillsammans med henne och hennes pappa och köper gran. Här gjorde jag även årets vurpa, så nu behöver jag inte vara rädd för att ramla nå mer, jag har gjort mitt, och snyggt var det också :D Låg kvar på marken och asgarvade i typ fem minuter, medan Therese satt i bilen och grät av skratt.. Det var lite kul ^^, En gran hittade vi iallafall, och sen åkte vi hem och klädde den, jag lyckades ha sönder en kula. Heja mig.

Sen hade jag och Therese lite välbehövligt prat, ingen är så bra och så lugnande att prata med som du, och det behövdes. Vi åt även mat, och sen gick vi ut med hennes hund. Herregud säger jag bara. Vilken jävla hund! Okej om jag vet att den är mongo och allmänt konstig, men det här. Jag höll på att garva ihjäl mig! Vi tänkte gå in i ett skogsparti, med en upplyst gångväg på. Hunden totalvägrade. Jag trodde hon såg nåt i skogen som hon reagerade på, men icke. Therese förklarade snällt och tydligt att Ebba är mörkrädd. Hahahahaha! Hur många hundar är mörkrädda? Det var så jävla typiskt =p Sen var det nåt askul Therese sa när vi låg och snackade, men jag kommer inte ihåg det för tillfället.. Nåt jättekorkat iallafall ^^ Och hon lyckades, för tredje gången, spilla ut läsk i en säng. Det börjar nästan bli tradition :)

Tack för att du är en så underbart bra vän. Min kärlek till dig är oändlig och jag vet att du aldrig kommer lämna mig. Det känns tryggt, speciellt som det är just nu. <3

Det var så skönt att umgås med dig idag. Det tog ett tag innan jag orkade åka till dig, men jag är glad över att jag tog tag i mig själv och gjorde det. Jag var bara tvungen att samla lite kraft först, kraft till att le. Men det blev inga problem att le, det är aldrig det med dig. Du fick mig att tänka på något annat ett par timmar, och det betyder så himla mycket. Jag vet att jag var ganska tystlåten och inte som vanligt, jag ber om ursäkt för det. Jag ville inte berätta vad som hänt, jag ville inte prata om honom med dig, jag vet att du bara blir upprörd. Jag vill bespara dig det, nu när det är jul snart och allt. Du betyder så oerhört mycket för mig. Lämna mig aldrig.




Och ni andra. Era ord värmer, de får mina ögon att tåras. Att ni faktiskt bryr er, på riktigt. Jag känner ju att ni gör det, och det känns så sjukt. Ni är guld värda, allihopa. All kärlek till er <3

Jag vill bara be om ursäkt till alla vars liv jag förstör. Jag skulle inte kommit till skolan idag, jag skulle stannat hemma. Och jag skulle inte brytt mig om dig igårkväll, jag skulle gått och lagt mig. Nu brydde jag mig, och jag gick till skolan, och jag har lärt mig av mina misstag och jag lovar att det inte ska hända igen.

Förlåt. Jag vet bara inte vad jag ska göra av mig själv, jag passar inte in här längre. Jag passar inte in någonstans.

Jag blir så trött på det. Jag blir så trött på att det alltid slutar såhär, alla våra konversationer som jag hoppas ska ge något, alla konversationer där jag går in för att hjälpa dig, slutar bara med att jag blir lämnad helt plötsligt, mitt i allt. Det är som att du inte tror på att jag bryr mig, det är som att du framförallt inte bryr dig om att jag faktiskt bryr mig om dig. Inners inne tror jag att du är rädd för att jag bryr mig, du är rädd för att berätta. Men jag vill veta, jag vill hjälpa och jag vill att du ska våga lita på mig. Men det är kanske inte så lätt när du inte ens litar på dig själv. Varför fick jag inget svar på, och snart kommer jag inte orka anstränga mig, inte jag heller. Jag vill inte att det ska hända, men det är så påfrestande att hela hela hela tiden bry sig om och fråga, men aldrig få nåt svar, aldrig få någon respons alls. Det är som att jag inte räknas, min omtanke är inte nog för dig. Vad mer begär du? Vad är det du vill att jag ska göra? Vad ska jag göra för att du ska förstå att jag bryr mig på riktigt?!  Det känns helt lönlöst att försöka bry sig, samtidigt som jag måste bry mig, för det lilla jag får veta är värdefullt, av det lilla jag får veta måste jag själv försöka analysera vidare på hur du mår och fan.. Jag är bara.. Nej, jag vet inte. Jag undrar bara varför. Varför du har försökt lämna mig ett antal gånger. Någonstans måste det vara fel, och felen måste ligga på mig, och jag vill väldigt gärna veta vad det är, så jag kan bättra mig. Så jag kan slippa ligga där i min jävla säng och gråta mig själv till sömns för att jag tror att du lämnat mig för alltid.

Aaw, mysigaste dagen idag! Den började med att jag Ina och Felicia spred julglädje till lärarna, vi la tablettaskar i deras julstrumpor :) Daniel blev iallafall glad =) Sen hade vi filmdag, vi satt nästan hela klassen, 28 pers var vi väl tror jag, i soffor och tittade på film på projektor. Fatta soft, det var verkligen mysigt  att kolla på film i skolan, jag var lite skeptiskt till en början måste jag medge ^^ Och är det någon mer än jag som typ tänker på danska? =p Vi hade danskt tema, så alla filmer var på danska, och förlåt Ina och hennes pappa; men det är faktiskt inte ett så fint språk. Det låter som de är fulla hela bunten när de pratar, även när de är nyktra =p

Nu ska jag typ läsa igenom mitt religionsarbete, som inte alls är bra. Jag är oerhört nöjd om jag ens får VG. Faktiskt. Men det är bara för jag inte riktigt blivit insatt i det här med judar ännu, det känns inte som vi haft några lektioner.. Men men, man kan inte lyckas hela tiden.. Sen ska jag nog städa mitt rum! Tro det eller ej, men det behövs faktiskt.. Funderade ett tag på att hyra in Therese, men hon skulle säkert vilja ha betalt eller nåt, och det har jag inte råd med =/ Ska ju umgås med henne på fredag, hon jag och hennes pappa ska köpa gran. Nu slog det mig. Vafan, de brukar ju ha plastgran! :o Det är alltså en sensation! Och jag är bjuden! Yes (H)

För två år sedan slutade vi vår sista hösttermin i högstadiet. Det var uppduktat långbord i korridoren, och vi hade ett egenkomponerat luciatåg som Voula (tror jag hon hette..) hade oerhört kul åt när vi planerade :D Jag vet att jag har bilder på det här på datorn, men jag vet inte om jag ska lägga upp det. Kan vara stötande för vissa =p Iallafall så visste jag inte vad jag skulle gå miste om, jag visste inte hur mycket jag skulle sakna det vi faktiskt hade i klassen. Den självklarhet som fanns, den oerhörda tryggheten. Var man än vände sig fanns det en vän, var man än satte sig satt det någon man utan problem kunde prata med och ha askul med. Vem man än hamnade i grupp med (okej, det finns vissa undantag, men jag ska inte nämna några namn) så trivdes man. Jag kommer ihåg när vi gjorde nåt arbete på  SOn och jag och Therese var i samma grupp som bland andra Forsen. Jag tror vi skulle göra planscher om julen, eller så var det runt jul, för han gjorde iallafall en cannabisgran. Nej, vi gjorde om droger! Det var typ det roligaste jag vart med om, jag Therese och han i samma grupp.. Det kan knappt bli mer oseriöst. Jag tror Stadler var med också :D Jag saknar den tiden ibland. Faktiskt..

Mitt i pluggandet, men jag måste bara dela med mig av en så talande text/låt/whatever av älskade Lars Winnerbäck. Brustna hjärtans höst.

Ikväll är vinden stilla,
Det var så stormigt hela dan,
Bakom Västerbron går solen ner i rött.
Det är nästan tyst..

Som ett obehagligt allvar,
Drar sig hösten in i stan,
Det finns en doft av allt i mörkret, kallt och blött.
Och nästan tyst..

Ensamma dar, väldiga värld,
Orden ekar i hennes röst,
Ingen sömn och inga svar,
Ingenting kvar mer än ett rostigt svärd,
Som hugger och vrider sig i ditt bröst.
Vi ses på hjärtats bar,
Det här är brustna hjärtans höst.

Här är timmarna av ovisshet,
Poeternas bensin.
Här är natten, när vi räknar våra stygn
Allt gick så fort..

Du kan dränka dig i minnen,
Eller litervis med vin.
Du kan sjunka ner i sörjan och vända dygn.
Men allt är gjort..

Ensamma dar, väldiga värld,
Orden ekar i hennes röst,
Ingen sömn och inga svar,
Ingenting kvar mer än ett rostigt svärd,
Som hugger och vrider sig i ditt bröst.
Vi ses på hjärtats bar,
Det här är brustna hjärtans höst.

Hellre en spanskalärare som tror att man är dummare än vad man är, än en som tror att man kan mycket mer än man kan..

Det känns så sjukt jävla meningslöst att sitta på en lektion, lyssna på någon som pratar asfort på ett språk man inte förstår ett skit av, och sen begär att vi ska berätta om något vi gjort i helgen på spanska. Det slutar, observera att det här innebär alla elever, med att vi säger på svenska, hon översätter till spanska och vi repeterar. Slut. Sen fortsätter lektionen med att hon pratar spanska och vi inte förstår ett jävla skit.. Det är så onödigt. Har hon inte förstått att vi inte kan någon spanska? Jag lämnade in två arbeten, ett som Amanda gjort med hjälp av spanska kompisar, och ett som jag gjort själv, i protest och för att visa att vi verkligen inte kan någon spanska. För det är inte bara jag, det är alla andra också! Har nästan lust att skicka ett mail till henne och förklara att vi inte är som andra; vi är mycket dummare och kan inte ett ord på spanska..

Annars har dagen varit bra, Jag, Ina och Felicia åkte en sväng till stan och köpte lite diverse saker som de packade på mig när jag stog i kö.. Men det var trevligt, och nu har jag insett att jag måste bli klar med religionen idag. Hjälp.

- Men vaddå, det är väl inte bättre att äta wienerbröd på Östermalmstorg?
- Varför inte? Vad är det för fel på Östermalmstorg?
- Då kommer ju alla verkligen titta snett!

Härlig dag. Eller, det var inte sådär jävla härligt att gå upp tjugo över sju, men då var jag väldigt effektiv sen ska ni veta! Gick på matten, där det var förvånandsvärt mycket folk :o Den var slut tio, och då hade jag inte lektion igen förrän halv två, så smart som jag är åkte jag till Farsta centrum och handlade lite julklappar. Tre stycken blev det, men det svåraste är kvar; Therese. Herregud, vad ska jag köpa till männskan? Nån som har nåt bra tips, alla tips mottages varmhjärtat :D När jag var i Farsta centrum pratade jag även omkull en kille som ville sälja mobiler. Haha, kände mig riktigt duktig där, jag knäckte honom på flera punkter ^^

Sen skulle vi ha engelska. Om det finns någon annan gymnasieskola ute i landet där man får rita kort och skriva sin önskelista på till tomten på engelskalektion, var gullig och berätta det. Det var iallafall vad Max hade planerat till oss, efter att han berättat om när han friade till sin flickvän :) Jättegulligt, på en strand i HongKong =) Iallafall så målade vi (eller jag försökte iallafall) och skrev önskelistor och även nyårslöften. Allt läste Max upp sen, och han tyckte min gran var väldigt bred =/ Möh. Och mina nyårslöften missuppfattade han ganska grovt, men oerhört kul blev det :D Och utvärderingarna vi fick fylla i för projektet och kursen var tillomed dom roliga! Man skulle kryssa i på en skala 1 - 5 och ja.. Vid 1 stog det på frågan om samarbetet hade gått bra; Vi hatar varandra nu. Och på någon annan fråga 'Nu hoppar jag av gymnasiet' och på frågan om de borde ha samma projekt för nästa års tvåor: Ni kan lika gärna tortera dem i två veckor'. Så jävla klockrent :D

Ni är de vackraste människorna på jorden. Allt ni gör är bra, det finns inget dåligt i er. Allt ni säger är min sanning, allt ni gör är delar av mitt liv. Att ni ens finns gör att jag också finns. Era skratt kan få vem som helst att le, framförallt mig. Era tårar får mig att också gråta. Eran livlighet gör mig helt tokig, den gör mig så glad. Era sätt att visa mig uppskattning, era sätt att få mig att känna mig en del av allt ger mig styrka. Era sätt att alltid vara bäst i världen gör att även jag känner mig ganska bra ibland. Era knäppa sms får mig att undra vad det är för fel på er, men det gör inget, jag vet att ni är sådär ibland. När ni gör allt för att förstå mig men inte lyckas, värmer det. Att ni ens tar er tid att lyssna på mig får mig att förstå att jag kanske betyder något för omvärlden. När jag ser er blir jag bara så himla glad, det är verkligen ni som har fått mig till den jag är och gör mig till den jag blir. Jag stärks i närheten av er, och utan er vore jag ingenting alls. Om det är omöjligt att ens gå ett enda steg till, att orka en enda dag till så står ni där likförbannat och ler och skrattar och det går inte att undgå att dras med i eran glädje.

Det sägs att man blir som man umgås, men det är omöjligt att jag nånsin ska bli så bra som mina vänner. Tack för att ni gör det värt att leva en dag till, att ni gör det värt att andas några andetag till.

Ååh vad irriterad jag är på allt just nu. Är sjukt hungrig och hyfsat trött och det är ingen bra kombnation alls.. Det jag stör mig nåt så oerhört på är grannen ovanför. Han har typ alla sina killpolare hemma gissar jag, och ett gäng killar i 25 (kanske, jag vet inte) årsåldern och en kareokemaskin är ingen bra kombnation. För det första låter det förjävligt när de sjunger, och sen mellan varenda jävla låt skriker alla och vill bestämma vilken låt de ska ta. HERREGUD. Jag hoppas dom tröttnar snart, annars går jag upp och frågar om jag får vara med. För de verkar ändå ha rätt kul, och eftersom det inte verkar bli nån inflyttningsfest så vore det väl trevligt.

Träningen idag var fett rolig btw. Först gjorde vi sån där mongoträning, eller som Ubbe fint kallar det: aktiveringsträning. Det innebär att vi står stilla på rad, drar in naveln, spänner magen med andra ord, och spänner arslet. Det är stora bukmuskeln och sätesmuskeln vi jobbar med, och tydligen ska det vara bra för nåt.. VI gör även vanliga situps, utfall och liknande samtidigt som vi spänner magen och arslet, och det är inte lätt vill jag lova. Andas går inte heller, så man går runt och håller andan och kan andas ut först när man gjort övningen klart =p Men man blir faktiskt svettig av det :o Så vi tänkte att det vore fett psykande och köra det som matchuppvärmning nästa säsong, motståndarna kommer tycka vi är idioter som står stilla/ligger ner när vi värmer upp :D Sen gjorde vi nåt test med massa häckar och sen spelade vi tvåmål. Det var roligast, har ju inte spelat fotboll på nästan en månad :o Behövliga två timmar må jag säga :)

Hjälp! Inte nog med att den här veckan har varit helt konstig, man har inte haft någon koll alls på dagarna, nu har jag dessutom förskjutit dygnet känns det som.. Kom hem vid fyra, vilket är ganska sent för att vara fredag. Sen vid fem la jag mig i sängen för jag var så jävla trött, lyssnade på musik ett tag och sen måste jag ha somnat, för mamma kommer in och väcker mig och säger att det är mat. Jag tänker att klockan är typ max sex.. Tjena, sju har klockan hunnit bli, och jag är astrött nu. Om hon inte väckt mig hade jag nog sovit till imorgon bitti =p Kommer verkligen inte orka göra nånting ikväll, om inte någon kommer och överraskar mig här :o Det vore roligt :D

Vi är äntligen klara med tidningen också! Snacka kaos det var i 4.4 tio i tre eller :D Stackars Andreas som var ensam lärare där nere ett tag sprang mellan folk som behövde hjälp och hela grupper hade panik över att det inte gick att spara osv.. Det var roligt, med tanke på att vi var klara :D Vi är bäst.

Och bussresan till Slussen med Oliver, Elin och framförallt Jonas. Hahahahhaha! Elin och Oliver vet vad jag pratar om.. I början var det helt okej, han försökte vara trevlig och frågade Elin vart hon jobbade i somras och så. Sen gick det utför.. Först när vi åkte förbi där vi Vikinglinebåtarna så kläcker han ur sig 'Vad gör Cinderella här? Hon ska ju inte komma in förrän kvart i fyra!' Vi typ, Okeeej.. Så diskuterade mest han hur irriterande det var med folk som betalade på bussen. Sen kommer det värsta. Det åker nån hyfsat liten båt (om man jämför med Cinderella, men det var typ en vaxholmsbåt eller nåt) och han blir jätteupprörd! Det ska tydligen inte gå nån båt vid den tiden på dygnet, han kan inte komma på vilken båt det skulle kunna vara. Det slutar med att han drar upp en tidtabell ur väskan. Jag och Elin höll på att garva ihjäl oss, jag var tvungen att vända mig om för att inte se Elin. Och stackars Oliver som Jonas mest pratade med satt där och försökte hålla sig för skratt. Han typ 'Jag har ju inte ens en tidtabell för bussarna..' Hahahaha, det var en kul bussresa :D

Jag är så arg på dig för att du finns i mitt liv. Jag är så arg på mig själv för att jag låter mig själv tänka på dig så mycket. Att jag låter så mycket av min vakna tid att gå åt till tankar på dig, när jag inte ens vill tänka på dig. Speciellt när jag drömmer om dig på natten också. Hela mitt dygn fylls ut av tankar på dig, och jag tycker inte om det. Jag mår inte bra av det, jag blir tokig. Jag är arg på dig för att du är så bra, för att du är så förbannat jävla bra. Jag är arg på att du är för bra för mig och för att du antagligen har insett det.. Jag är arg på att du är så jävla snygg, för trots att det gör ont i mig att titta på bilder på dig, kan jag inte låta bli. Jag är arg på att det vi hade har försvunnit. Jag är arg på mig själv för att jag tvivlar på att det kommer bli som det var. Jag är arg på att jag tror att vi setts för sista gången. Jag är arg på att du bor så långt bort också. Jag är arg på att jag bor här. Eller att du bor där. Jag är arg på att jag inte kan träffa dig när jag vill. För även om jag är så arg på dig så mår jag så bra när jag får träffa dig. Även om jag är arg på dig, så är att träffa dig det enda jag vill göra. För jag är arg på att du lyckas få mig att må så bra, när du får mig att bli så arg. Jag är så arg på att du är en så oerhört underbar människa och att jag inte kan vara en del av ditt liv.

Men jag tror jag är mest arg för att jag inte kan ha dig nära varje dag. För det är nog det jag vill.

Oh herregud vad trött jag är. Har varit hemma i lite över en timme men har hållit mig från att gå och lägga mig och sova.. Har kommit fram till att det bara skulle göra mig seg, och det är det sista jag får vara ikväll. Har laddat hela dagen fan, jag ska vara bäst :D Eller iallafall göra mitt bästa.. Äntligen får jag springa av mig lite, äntligen kommer det vara sånna träningar man önskar inte fanns, men man är så glad över att man klarat. Äntligen kommer man ha sån sjuk träningsverk och äntligen får jag skratta och ha kul med människor som är där för exakt samma sak. Ååh vad jag har saknat att träna!

Idag i skolan har jag inte gjort sådär jättemycket.. Jag och Elin var på presskonferens med 'Fredrik Reinfeldt och Carolina Klüft'. Det var lite udda. Hur oseriöst som helst :D Sen skrev vi ihop en artikel om det. Sen har vi även fixat tv-tablån och suttit i 20 minuter (?) och försökt få bort en satans sida under tv-tablån! Det gick fanimig inte. Kalla oss otekniska, men jag tror inte nån hade klarat det faktiskt! Det roligaste på hela dagen var när vi låg i soffan och från att ha varit bara sega och trötta till övertrötta och asflummiga :D Anna tog massa fula kort på oss, jag såg typ utvecklingsstörd ut, och Elin var ehm söt? :D Kul var det iallafall ^^,

- Jag kan verkligen inte tänka mig Daniel och Anna tillsammans..
- Neej. Anna är ju liksom.. Vuxen! Daniel är ju som oss..

Hur lätt allt kan vända egentligen. Har befriat mig själv från plugg idag, har verkligen inte gjort någonting och jag har faktiskt inte dåligt samvete. Jag kan göra det någon annan gång. Ägnade eftermiddagen åt att sova, och kvällen med att skratta med min pappa. Minns inte vad vi har garvat åt, men bra kändes det. Och nu pratar jag med en barndomsvän på msn, fick veta att hon flyttat till söder med sin pojkvän och en polare till dem. De ska ha inflyttningsfest på lördag, och att hon ens tänker på mig känns så galet bra. Jag är fortfarande en del i deras liv, jag finns fortfarande för dem. Min största rädsla är att bli bortglömd, men jag måste kanske våga inse att jag inte blir det i första taget.. Iallafall så är det tal om inflyttningsfest och sen utgång. Problem nummer ett: Jag är inte ens 18, och på Debaser dit de tänkt gå är det 20. Men Sofia sa att om dom skulle kolla leg skulle hon inte heller komma in, hon har inte fyllt 20 än, så då är jag inte ensam iallafall =p Vet inte ens om jag ska dit, men det lockar lite faktiskt. Blev bara så himla glad över att hon ens frågade. Känns så konstigt att de blivit så vuxna.. Liksom, de har alltid bara varit två år äldre än jag, och det har aldrig känts mycket. Nu är det typ jättemycket, de fyller 20 nästa år :o Och jag ska lätt bjuda dem när jag fyller 18 på den fest (öhm, jahaa.. nej jag ska inte ha nån fest. Eller va?) jag inte ska ha. Men utgång blir det ju iallafall, och då ska de lätt med. Nu längtar jag lite till 18 iallafall. Och Niklas fyller 20 om bara ett par månader.. Han och jag som gjorde allt tillsammans som små. Ååh vad jag saknar dom stunderna.. Det livet. Livet när allt var perfekt, när solen sken varje dag och sorg var inget vi hört talas om. Jag vill aldrig aldrig aldrig glömma de stunderna jag haft som barn. Det var det bästa man kan tänka sig, min barndom var den bästa i världen och allt är tack vare de människor jag omgavs av. All den kärlek jag fick av så oerhört många har satt sina spår, och alla de som älskade mig så som jag älskade dem ska jag aldrig glömma. Det kommer alltid finnas i mitt hjärta, det ni gav mig. <3

Dålig dag. Igen. När ska de ta slut? Någon dag måste ju tårarna ha torkat. Eller?

Dagen började bra och slutade bra också. Har haft riktigt kul idag faktiskt, och det som fick mig på bra humör från början var, tro det eller ej, matten! Först förstod jag allt på genomgången, och sen när vi jobbade själva gick det väl inte sådär jättebra.. Men så hade Charlotte (lärare) hjälpt mig med ett tal, och satt kvar och tittade när jag löste nästa. Då sa hon 'Du är ju riktigt duktig på att lösa ekvationer. Jag har folk i C-matte som inte klarar det där..' Snacka om glad man blev då eller :D Typ första gången någon säger att jag är bra på matte seriöst :o  Så nu satsar jag på mvg. Öhm ^^,

Dagen fortsatte med faktiskt ganska så effektivt jobbande, blev klar med en och en halv uppgift idag, plus att jag och Felicia skrev massa glada insändare till våran tidning! Den kommer bli bäst (H) Vi knaprade pepparkakor och jag kom från skolan vid halv - kvart i fyra. Det är så oerhört skönt att inte ha några vanliga lektioner, helt eget ansvar. Aah, älska projekt!

Det roligaste var ändå nu på kvällen :D Jag och pappa skulle åka till farmor, och stolt som min pappa är över sin bil så har han för vana att alltid frikoppla autoväxeln och gasa ifrån folk vid rödljus. Så även idag. Nästan. Röd audi kombi vs. Silver audi med förhoppningsfull Cissi i. Race 1: Silver audi vinner lätt. Race 2: Silver audi blir väldigt ifrånkörd och jag blir oerhört besviken. Såhär ska det ju inte vara =p Sen svängde han av, så vi fick inga fler chanser. Trodde jag ja. När vi åkte hem stog vi bredvid en lastbil vid ett rödljus (nämnas bör väl att de här rödljusen inte är på 30-vägar utan typ 90..) och pappa sa att honom skulle vi ju iallafall inte förlora mot. Nejdå, det gick fint. Sen såg jag hur pappa kollade sig över axeln och började gasa som fan. Då kommer det en porsche och kör förbi asfort, så pappa tar upp jakten. Hahah, vi hade innerkurva också, så vi kom ikapp. Men sen saktade pappa ner med anledningen att han inte ville köra ihjäl oss.. Synd. Det var askul :D

Jag: Men herregud, ta det lugnt!
Pappa: Men den var ju ivägen!
Jag: Du kan ju inte bara slita bort sladden! Vad är det för sladd?
Pappa: Det är telefonsladden.
Jag: Du kan ju inte slita bort telefonsladden! Sluta! Det är ju bara lägga den under mattan!
Pappa: Men vi har ju mobiltelefoner att ringa med. Ta det lugnt!
Jag: Jaha... Det var inte den riktiga telefonsladden..

Egentligen vet jag inte ens hur jag orkar blogga, är så galet trött. Men jag vill väl dela med mig av min dag till resten av världen. Eller?

Åkte hemifrån vid halv tolv, kom hem typ nyss. Herregud. Gick i stan i runt två timmar först, och det var en prövning.. Bestämde mig, eftersom jag hade massa tid kvar till vi skulle ses, att gå från drottninggatan till slussen. Bad choice. Människor borde gå en kurs i hur man går i stan när det är mycket folk.. Orkar inte dra upp allt, blir bara mer irriterad =p Fick iallafall två julklappar köpta, och det känns ju bra.

Sen bar det hem till Felicia, eftersom Elin bangade ur och inte orkade. Och jag måste bara säga att Felicia har världens sötaste hund, jag är helt kär :D Så oerhört gullig. Och hon (hunden allså) och jag råkade dra sönder hennes kompis.. Vi drog av örat =/ Förlåt! Det bakades iallafall en massa julgodis och vi lagade även mat. Avancerat värre blev det köttbullar och pulvermos ^^, Sen spelade vi bluffstopp och jag är verkligen sämst på det. Jag förstår inte! Trots att jag droppar typ halva kortleken och bluffar massa bra så förlorar jag alltid. Möh. Sen tittade vi på parlamentet och vi förstörde det för Felicia genom att berätta att dom faktiskt har manus. Förlåt Felicia =)

Hå - Hödde - Höll. Så ska det ju vara. Right?

Jag kommer aldrig hinna. Kan vi inte skjuta upp julen en månad eller så? Jag måste hinna andas, jag måste få ta det lite lugnt, jag är påväg att bryta ihop.. Insåg igår kväll att det är bara i princip två veckor kvar till julafton, och mitt största problem är; när ska jag hinna köpa julklappar? Nu i veckan kommer jag antagligen inte hinna alls, och det är under vardagarna jag vill, eller nästan har krav på, att jag ska köpa julklappar. Klarar inte av när det är så galet mycket folk och alla bara är i vägen. Jag vill ha det lugnt och få gå i mitt tempo, vilket inte går när det är sisådär 200 pers som går tjugo gånger så långsamt än vad jag vill. Jag blir helt enkelt tokig och på dåligt humör när det är mycket folk, och om jag ska åka in en helg så kommer det ju vara så. Funderar på att åka in i eftermiddag, men jag tror inte jag är på riktigt rätt humör för det. Men då är frågan; när ska jag plugga? Gjorde inte ett skit i torsdags, och gjorde ännu mindre igår. Fan, jag som hade satsat på att vara klar med psykologin och etiken.. Blir så besviken på mig själv när jag inte klarar det som jag satt upp för mig själv. Ska försöka att bli klar med allt det idag, trots att jag inte har den blekaste om vad och hur man ska göra etiken.. Nån som kan vara gullig och berätta kanske?

Jag hatar att jag inte är som jag var förut. Då kunde jag må piss en dag, gå och lägga mig på kvällen och vakna så var det borta. Det är inte så längre. Jag mår lika dåligt den här morgonen som jag gjorde när jag vaknade igår och som jag gjorde hela torsdagen.. Låt det försvinna! Jag har inte tid att vara nere, jag måste orka just nu, jag måste ta tag i mig själv och allt annat. Jag orkar bara inte när all kraft går åt till att tänka på hur jävla värdelöst allt är. Rädda mig.


Btw, gjorde om färgerna igår. Personligen tycker jag att det blev ganska fint :)

Jag har världens bästa mamma. Har haft galet ont i ryggen idag med, har knappt sovit något inatt för att det gjort så ont =/ Men så masserade hon mig med liniment, och nu är det i princip borta :) Och jag luktar jättegott också! Höhö ^^

Annars har väl den här dagen varit.. Jag vet inte. Satt och stirrade på de som spelade badminton i en timme, sen åkte jag hem, och fick sällskap av Johanna efter ett tag. Vi gjorde inte särskilt mycket vi heller, gick och köpte varsin lussebulle och tittade på Sacha och låg i sängen och bara var. Ganska skönt, förutom att jag inte kunde slappna av för att jag är så stresad.. Jag vill bara att nästa vecka ska försvinna, speciellt tisdagen. Får ont i magen varje gång jag tänker på den där jävla spanskalektionen. Kommer aldrig klara något, jag kommer.. Nej jag vet inte vad jag kommer. Ingenting kommer jag.

Dagens låttips: Hurt - falls apart.

Jag är så trött på våran maktkamp. Jag är så trött på att vi måste visa oss starka inför varandra. Jag är trött på att ingen av oss vill berätta något för den andre, i rädsla för att visa sin svaghet. För jag vet att du resonerar exakt likadant som jag. Jag vet att du inte vill berätta något för att du tror att jag inte bryr mig. Men jag bryr mig faktiskt, jag gör det. Kan du inte bara förstå det? Kan du inte förstå att den här hösten har fått mig att inse vad jag har och att jag är rädd om det? Kan du inte förstå att jag fortfarande är så sjukligt rädd för att en dag få ett samtal som berättar att du försvunnit från den här jorden? Kan du inte förstå att jag älskar dig, och att jag alltid kommer göra det, oavsett hur du mår, oavsett vad som händer mellan oss? Du är inbränd i mitt hjärta och kommer aldrig lämna det så länge jag lever. Förstå det.

Fan jävla skit då! Som om inte allt var så jävligt redan så har något hänt med min rygg.. Känns typ som jag brutit ett revben eller nåt, kan inte andas in särskilt djupt och inte böja på ryggen eller nåt. Fan också.

Den här dagen, som när jag vaknade imorse trodde skulle bli asbra och att jag skulle vara lika duktig som igår, blev inte riktigt så. Lika mycket som jag fick gjort igår, lika lite gjorde jag idag.. Har inte gjort ett jävla piss, för jag har varit så sjukt irriterad hela dagen. Ändå satt jag kvar till halv tre, har ingen aning om varför, men trodde väl att ett mirakel skulle ske och att all irritation helt plötsligt skulle försvinna och jag skulle göra klart allt. Dessutom glömde jag alla jävla religionsgrejer i skolan, kom på det på bussen, vilket betyder att jag måste åka till skolan OCKSÅ imorgon. Det kommer säkert vara stängt och igenbommat när jag kommer dit, och så kommer jag aldrig ens kunna börja med det där förbannade judendomsarbetet.. Jag blir galen på mig själv.

Egentligen skulle jag ju kunna umgås med Johanna nu, eller vara på fotboll, för jag gör ju ändå inget vettigt här hemma. Sitter i princip och väntar på att mitt humör ska gå över så jag kan börja plugga, men ju mer jag väntar och ju mer jag tänker, ju djupare sätter sig allt.. Jag vill bara gå i ide och vakna om sisådär 300 år när hela jorden är förstörd, allt är datastyrt och man inte behöver bry sig om något. Då kan jag vakna och slippa vara jag.

Kul att åka till badmintonen imorgon ensam och inte känna en jävel. Kul att skriva ett reportage om det när man inte ens kan vara med. Kul att jag aldrig kommer lyckas med mig själv. Jättekul.

FÖRSTA
Riktiga jobb: Jag lyckades jobba en dag, sen fick jag sparken (H)
Egenköpta CD: Oj, det har jag nog glömt..
Piercing/tatuering: Hål i öronen när jag var elva eller något antar jag.
Riktiga kärlek: Hahahaha, Therese kommer garva ihjäl sig om hon läser det här :D Jesper hette han tror jag. Haha.
Fiende: Oj, det var nog en del, det började redan i lågstadiet..

SENASTE
Biltur: Hmm, länge sen jag åkte bil. Det var nog i måndags när pappa körde mig till mamma.
Kyss: Erhm.. F.
Låne-bok: Tog en bok från mamma igår, Underdog. Gills det?
Film sedd: Sunes jul!
Dryck: Har inte druckit något idag ännu.. Igårkväll drack jag julmust.
Mat äten: Frukost; hallonkräm och två mackor.
Telefonsamtal: Hmm.. Felicia ringde mig igår och sa nåt jag inte förstod^^
Låt spelad: Just nu lyssnar vi på Puddle of mudd - she fucking hates me.
Irritation: Ingen nämnd, ingen klämd.

JAG
Vill: Vara klar med judendomarbetet och ha ett bra liv och ha sommar och vara bäst på allt och inte vara sur och inte ha jul och bo i Bromsten och spela fotboll och sen vill jag ganska mycket mer men det orkar jag inte räkna upp.
Har: inte slagit någon idag.
Önskar: Att människor vore vettigare än de är. Eller nåt. Jag vet väl inte vad jag önskar!
Hatar: Det vill jag inte berätta för alla som läser.
Är rädd för: Oerhört mycket. Livet är väl min största rädsla.
Undrar: Varför jag blivit som jag är och vad Elin, Micke och Fredrik skulle komma och säga som dom glömde bort alldeles nyss.. KOM TILLBAKA! (nu fick jag veta. Det var inget kul^^)
Ångrar: En del saker jag gjort, ja.. Och kanske ännu mer som jag inte gjort.
Älskar: De som förtjänar det.
Sjunger: I min ensamhet.
Gråter: I min ensamhet.

JA ELLER NEJ
Jag har en dagbok: Jag hade en när jag var liten :D Den är jättekul att läsa i!
Jag gillar att laga mat: Hahaha, det är väl kul, men hur resultatet blir är väl en annan fråga..
Jag har en hemlighet jag inte delat med någon: En? Typ såhär hundra hundra ;D

FAVORIT
Nummer: Två, åtta och tio.
Färg: Tycker om många färger.
Dag: Lördag kanske :)
Månad: Juni, juli, augusti.
Drycker: Mjölk is the shit!

FÖREDRAR
Gos eller hångel: Gos I think ^^
Rött eller vitt vin: Vitt I think.
Hemmakväll eller utekväll: Hemmakväll är mysigt.

INOM DET SENASTE DYGNET HAR JAG
Gråtit? Nästan.
Hjälpt någon? Ja jag hjälper många!
Köpt något? Köpte en kexchoklad igår eftermiddag.
Gått på bio? Nej.
Sagt 'jag älskar dig'? Verkligen inte.
Saknat ett ex? Ännu mer verkligen inte.
Skrivit i en dagbok? Neeej.
Haft ett seriöst samtal? Kanske ett..
Saknat någon? Saknar vissa konstant.
Kramat någon? Ja!

Imorse trodde jag den här dagen aldrig skulle ta slut. Att jag inte skulle få nåt gjort alls och att allt bara skulle vara åt helvete och att Jonas skulle gå mig på nerverna och att det skulle sluta med att jag nitade honom.

Jag fick en massa gjort och den var inte åt helvete. Jonas har knappt pratat med mig och jag nitade honom inte heller. Bra jobbat Cissi.

Har blivit nästan klar med engelskauppgiften och kommit mer än halvvägs på den argumenterande texten om det svenska språket. Det är i princip vad jag gjort idag i pluggväg, förutom det sista om Augustpriset. Och det känns ganska bra, men som jag och Elin sa; det är plusminus noll. Har fått två nya uppgifter idag, och har blivit klar med två, så fortfarande har man ju lika mycket kvar.. =p Men om man inte gjort det som man gjort idag hade man ju haft det också, så^^

Jag och Elin tittade även på julkalendern när vi inte orkade plugga! Det har nästan blivit tradition att titta på den i skolan :o Vi har även spelat fotboll med en glasflaska och skrattat en massa. Fast det var mest på eftermiddagen när vi var övertrötta och konstiga. Jag ligger i min säng och tittar på LW-dvdn och laddar för att först duscha och sen ta tag i något att äta. Sen ska jag faktiskt bli klar med engelskan och psykologin tänkte jag, innan jag tittar på Champions Leauge ikväll. För då ligger jag nästan före planeringen, det är bara det här jävla judendomsarbetet som stör mig. Jag vågar inte börja, för jag är rädd att det ska vara så svårt =/

Spännande dag idag måste jag säga! Den började med att jag och Felicia skulle sno affischer på Slussen för att göra våran redaktion lite snyggare. När vi kommer till skolan upptäcker jag att ingen i min spanskagrupp är där, inte ens läraren. Bara att inse faktum att man gått upp två timmar för tidigt.. Inte mycket att göra, så jag tänkte gå ner och sätta upp affischen. Ehm, jag ångrade mig ganska snabbt. Jonas satt där för det första. Sen hade han satt upp en lapp som sa följande; Det som står på den här lappen är hundra procentig sanning: De här datorerna är reserverade för Dagens nytt. Och vi menar det! Herregud vad tror han att han är? No way att jag tänkte sitta där med honom under den lappen.. Så jag gick upp och la mig i en soffa och chillade nån timme. Sen hade vi tydligen spanska i fem minuter och när den var slut gick jag tillbaka till sofforna. Herregud vad jag garvade :D I ena soffan ligger Felicia och Jocke, Marika sitter på en stol i mitten och i andra soffan ligger Elin och Felicia. Alla sover. Såg så sjukt kul ut, verkligen en engagerad skola =p Felicia vaknade och Daniel kom och försökte väcka dem. Det gick inte så bra ^^ Haha, dagens roligaste verkligen :D

Annars har dagen flutit på ganska bra, förutom att man är oerhört stressad över allt.. Och förutom att Jonas går oss på nerverna. MÄNNISKA! Om Elin ska korrekturläsa en text så  behöver inte han stå över axeln och säga vad hon ska göra. Jag tror hon klarar det hyfsat mycket bättre själv. Och sen att han inte lyssnar på vad man säger.. Han frågade om jag ville ha hjälp att kopiera (hallå, jag är inte dum i huvet?) och jag sa nej, jag klarar mig. Likförbannat kommer han och anmärker på hur jag kopierar när jag står där! Men jag och Elin gjorde iallafall våra redaktion till den snyggaste, även om Peter tyckte synd om den stackars indianen som står i sin trähydda och undrar vart alla hans träd i regnskogen är nånstans =p

Stressnivån börjar höjas rejält.. Insåg idag hur jävla mycket det är kvar att lämna in. Det skulle vara skitkul med de här projektveckorna, det ska bli skitkul, om det ändå hade varit det enda man hade att fokusera på. Om de uppgifterna vi kommer få varje dag skulle vara det enda vi hade att göra, då skulle det vara okej. Nu är det inte så, nu har vi en jävla massa andra arbeten som också ska vara inne inom loppet av två veckor.. God save me. Men jag ska nog klara det här med :) Man måste ju trots allt utgå från att man kommer klara det, annars funkar ju ingenting alls :o

Ja, jag är iallafall nöjd med våran 'redaktion'. Med ett undantag; Jonas. Aaaaah!! Jag har damp på honom efter EN dag.. Hur ska detta sluta? Kan inte han få ett eget rum att sitta i, där han kan sitta och prata med sig själv? Liksom, han pratar konstant om saker som inte går att svara på, liksom det han säger startar ingen diskussion eller något, det bara sägs för att han inte vill att det ska vara tyst eller nåt. Jag vet inte hur han är, men jag jobbar iallafall bäst när det är tyst. Så i protest lyssnade jag på min mp3 så han skulle fatta att jag inte orkade lyssna på honom. Människa. Hoppas han inte tror att jag är hans kompis efter de här två veckorna bara.. Snäll som jag är kan jag ju inte bara ignorera honom, jag måste ju svara så gott jag kan på det han säger.. Hemska tanke, han kanske börjar förfölja mig och grejer :| HJÄLP!

Önskar du att du bodde någon annanstans? Ja. Finns flera kandidater.
Tycker andra att du är attraktiv? Det har jag ytterst svårt att tro.
Dricker du alkohol? Ibland så.
Använder du droger? Är musik en drog?
Röker du? Nej.
Vilket schampo använder du? Haha, bra fråga..
Vilken parfym använder du? Hos pappa; escada magnetsim. Hos mamma; dior addict.
Vilka skor använder du? Converse mest nuförtiden.
Vad är du rädd för? Väldigt mycket.
Gillar du att tvätta? Njae..
Gillar du berg & dalbana? Jafan!
Bär du ett donationskort? Om det innebär att man valt att donera sina organ när man dör, isåfall: Ja, självklart.

Senaste...
filmen du köpte: Köper aldrig film.
låten du lyssnade på: Håkan Hellström - Kom igen Lena! (Anna, tänk på min dans;D )
låten du hade på hjärnan: "Julen är här"
låten du laddade ner: Laddar inte ner låtar.
personen du ringde: Johanna.
personen som ringde dig: Pappa.
tv-program du tittade på: Wallander - Mastermind.
personen du tänkte på: Oj. Nu börjar jag ju genast tänka på vem jag tänkte på och då blev det ju massor :o
boken du läste: Mannen som kunde tala med hästar.
gången du badade i ett badkar: Sex timmar sen ^^
gången du badade i havet: Gotland i somras typ?
teaterföreställningen du besökte: Knivig fråga..

För eller emot...
långdistansförhållande: Jag vågar inte säga för på den här frågan, då slår Johanna ihjäl mig. Så jag är emot.
utnyttja någon: Nödvändigt?
självmord: Upp till personen som gör det, men det är en för djup fråga för att svara kort på.
tonårsrökning: Jättemoget!
att använda droger: Ännu mera moget?
sex före äktenskapet: Är väl varje individs problem? Jag har inget emot det iallafall.
köra bil onykter: Helt jävla idiotiskt.
förhållande mellan homosexuella: är som ett förhållande mellan heterosexuella.
såpoperor: What?
dokusåpor: Nej.

Har du någonsin...
gråtit över en pojke: Ett antal gånger för mycket.
gråtit över en flicka: Ja, det med.
ljugit för någon: Finns det någon som aldrig ljugit?
varit i slagsmål: Det kan man väl kalla det tror jag..
blivit arresterad: Nope.

Antal...
gånger ditt hjärta har brustit: Ett par kanske.
olagliga droger du har tagit: Inga alls.
personer från grundskolan du har kontakt med: Hmm.. En hel del faktiskt :)
skivor du äger: Oj, ganska så många tror jag..
gånger ditt namn har varit i tidningen: Ingen gång alls tror jag.
ärr du har på kroppen: En hel del.
hårstrån du har på kroppen: Haha, den som orkar räkna ska ha en eloge!

Anser du själv att du är snygg? Nej.
Vem är snyggast? Haha, deru ;D
Har du varit kär i honom/henne? Jafan.
Har någon varit otrogen mot dig? Har inte haft något seriöst förhållande, så nej^^
Hur många på din polarlista har du hånglat med? Ehm..
Brukar du oftast ragga eller bli uppraggad? Inget av dem.
Är du svårflörtad? Det är jag nog.
När är du född? Fem dagar efter Madde.
Vad har du gjort idag? Frusit, sprungit och tittat på film.
Vad gjorde du igår kväll? Lekte med Johanna.
Vad vill du helst ha nu? Sommar och lyckliga vänner.
Har du nytvättat hår? Det beror väl på vem man jämför med?
Vad luktar du nu? Gott (H)
Vilken skiva lyssnade du senast på? kent - Isola.
När blev du fotograferad senast? Idag faktiskt, på balkongen. Kallt var det.
Vilket är ditt livsmål? Oj, bra fråga..
Vad har du för puder? Ännu bättre fråga!
Har du använt någon hårprodukt? Oh ja, ett tag var hårspray min bästa vän.
Saknar du någon nu? Alldeles för många..
Dricker du alkohol? Inte för tillfället, nej.
När var du i en affär senast? Igår.
Mötte du någon du kände då? Om Johanna räknas så ja. Fast jag var ju där med henne..
Tycker du om dina grannar? De vi har nu känner jag inte, men mina gamla grannar älskar jag av hela mitt hjärta.
Använder du icq eller msn? MSN.
Hur många datorer finns i ditt hus? Två.
När fick du senast en present? Det var väl någon vecka sen.
Vad drack du senast? Varm choklad.
Umgås du med dina arbetskamrater efter arbetstid? Eftersom jag inte jobbar så nej, men mina skolkamrater brukar jag umgås med ibland.
Vilken är din favoritfärg? Grå kanske. Eller svart. Nej jag vet inte.
Sämsta färg då? Kan man ha en sämsta färg? Coolt.
Har du blivit hotad via telefon? Det beror väl på hur seriöst man tar det. Det hotet var inte så seriöst^^
Har du någon förebild? Nej, det tror jag inte.
Hur många lampor har du i ditt rum? Fyra, varav tre fungerande.
Vill du ha barn? Snälla isånnafall.
Vilken färg har du på dina underkläder nu? Vit och gul.
Vad för kläder har du på dig nu? Jeans och en tröja.
Gillar du dokumentärer? Det är intressant.
Längtar du till din nästa födelsedag? Nej det gör jag nog inte. Jag vill inte bli vuxen längre!
Brukar folk säga att du ser äldre ut än du är? Yesbox.
Har du rakat dina ben någon gång? Ja, fast det var länge sen nu =/
Vilka språk kan du prata? Hahaha. Svenskaaaa. Engelskaaaa. Tyska. Spanska? Öhm.
Skulle du vilja ha silikonbröst? Aldrig i livet.
Hur många hål har du i öronen? Två. Fråga hur många gånger jag använder örhängen också! (aldrig)
Vem pratade du med senast? Pappa antagligen? Jag brukar inte prata med mig själv..
Vad pratade ni om? Att det var synd om han krulltottpolisen i Wallander som alla glömde bort när han var och hittade ett huvud i bäcken ^^

Helst skulle jag ha velat spendera den här söndagen på samma sätt som förra.. Men pappa var hemma och jag tvingade mig själv upp ur sängen, tvingade mig själv att äta frukost, tvingade mig själv att vara trevlig och social. Han fick mig tillochmed att följa med och springa vilket visade sig vara dagens misstag. Hade ingen ork i kroppen, all energi var liksom kvar nånstans, antagligen glömde jag den hos Johanna igårkväll.. Var ett helvete att ta sig runt, njöt ingenstans, varenda steg var ett steg för mycket. Värdelösa jävla kropp.

Kvällen igår spenderades hos Johanna, vi tittade på Sunes jul och beundrade Håkan. Så grymt cool, jag vill vara som honom! Vi åt godis och brottades och skrattade. Vi skrattade tillomed så mycket att hennes pappa kom ner från övervåningen och undrade vad vi skrattade åt, han ville också vara med =p Nej, det var en behövlig kväll, även om det inte är likadant som det en gång varit. Som när vi träffades varje dag, som när typ två - tre dagar i veckan kunde vara helt galna, att man hade ont i magen konstant för att man aldrig slutade garva. De dagarna har blivit färre, och det är inte konstigt, inte alls; vi träffas inte lika ofta längre. Chansen att båda ska vara på sånt humör är mindre nu såklart. Men det är synd, och det är nog det enda jag saknar från högstadiet. De oslagbara skrattanfallen som ingen annan förstod sig på. Men jag älskar dig för den du är min vän, och jag kommer alltid göra det. <3

Att man alltid blir så kreativ när man umgås med Therese! Hon kommer bli en galet bra mamma tror jag, iallafall om hennes barn tycker om henne för hur hon är =p kreativ och smart ;D Klockan kvart över tio i morse stog vi utanför Thereses fönster och satte fast granris på fönsterbläcket! Det blev faktiskt jävligt snyggt, och jag hade aldrig ens kommit på tanken att göra så ^^ Mja, jag sov ju där inatt, och filmen jag hade hyrt.. Öhm, udda? Alla var typ skitfula och den var helt hemsk och tragisk men samtidigt skrattretande.. Nej det är inget jag tänker rekommendera till någon. Men vi hade trevligt ändå, jag tittade på Green street hooligans på natten medans Therese sov. Hon 'vaknade' lite ibland och sa taskiga saker som att jag borde sova hemma hos mig och så. Det roligaste var ändå när hon vid kanske tre eller något sa: Är filmen slut? Jag- Öööh, jaa. Det var ett tag sen den tog slut.. Hon - Men du gråter inte? Jag - Nej, det var ju länge sen den tog slut. Hon - Du är så känslokall! Typ jaha, förlåt då =/ Jag lovar att gråta hela natten nästa gång =p Men jag trivs alltid så bra hemma hos Therese, det är nästan som att vara hemma i mitt riktiga hem i bromsten, har liksom varit hos Therese hur många gånger som helst sen jag var sex bast. Man får en sån där bra känsla i magen <3

Måste det vara så jävla kallt vart jag än är? Hos mamma är det kallt, ute är det kallt, i skolan är det kallt. Det är bara hos pappa som det brukar vara varmt, men nu är det kallt här med =/ Inte direkt så man känner för att gå ut sen, men om jag ska ta mig hem till Therese är det nog vad jag blir tvingad till ^^ Vi ska titta på film och chilla, utan Johanna, eftersom hon gått och blivit sjuk. Tänker nog sova hos Therese också, orkar inte sova hemma, är bara så irriterad hela tiden. Hemma hos Therese trivs jag :) Jag fick även i uppgift att hyra film.. Öhm, det är som att be en blind välja tapeter.. Till slut tog jag bara någon, Familjehemligheter, hette den. Vi märker väl om den är bra^^

Varför tror du att ditt liv ska ordna upp sig? Det kommer aldrig göra det, inte om du själv tar tag i det. Du kan inte förvänta dig att någon annan ska lyckas med ditt liv. Du kan inte förvänta dig att någon annan ska leva åt dig. Det är ditt eget ansvar. Det är ditt liv och det är bara ditt ansvar att se till att det blir så bra som du vill ha det. Och lika lite som någon annan kan leva åt dig, lika lite ska du låta andras åsikter och andras handlingar påverka ditt liv till det negativa. Varför ska personer som inte har med dig att göra kunna få dig ledsen? Varför ska personer du inte ens känner förstöra en hel dag för dig? Du måste lära dig att skaka av dig motgångarna, och leva med medgångarna. För du har medgångar, oftast fler än du vet om. Anledningen till att du inte märker av alla dina medgångar är att du lägger för stor vikt vid att försöka analysera sönder motgångarna. Skit i dem! Det är motgångar, det är misstag och det är förbi! Det är ingenting du kan göra ogjort, det är ingenting som ändras hur mycket du än tänker på det. Det spelar ingen roll hur mycket du tror att du kan ändra på framtiden genom att försöka vara som du tror att andra vill att du ska vara; du kan inte ändra på det förgångna heller. Låt det som skett vara just förgånget och lev i nuet istället. Du mår mycket bättre av det.